家事を完璧にこなしていれば、幸せな結婚生活が続くと思っていた

 

シングルマザー4年目のanimoです。

animo

4年経って、やっと生活も気持ちも落ち着いてきました。「離婚」を選んだことは後悔していないけど、なぜ離婚したのか、改めて考えました。

 

私の場合、小さなコトの「積み重ね」が離婚の原因だったと思います。

最終的な爆弾が無かったとしても、行き着く先は同じだったかな。

 

今思えば、自分に非がある点もたくさん(苦笑

相手のことはわかりませんが、私なりに離婚に至った原因を分析してみました。

 

離婚の原因1:「頼る」ことが苦手だった

育児で頼る

娘を出産してから専業主婦として、家事・育児を頑張りましたが、育児が辛かったです(泣

いわゆるワンオペに加え、娘が病弱過ぎて家にコモリっきり。

 

今思うと、元夫に「助けて、手伝って」と言えなかったのが悪かったと思います。

 

自分一人で育児ちゃんと出来ています風を吹かせたかったんですよね。

ただの見栄(笑

 

自分の仕事は家事育児だと思っていたので、それが出来ないなんて認めたくなかったのです。

 

 

そこで私がとった行動は、「娘を保育園に入れて働く」でした。

「育児を完璧にこなせない」→「働きたい」から育児を保育園に任せる

にすり替えたのです。

元夫は反対はしませんでした。

 

「育児が大変だから、たまには休みをとって手伝って」と言えてたら、何か変わったでしょうか?

 

言わないと、辛さや大変さは伝わらないですよね。

自分から弱音は吐かないけど、気付いてくれるかな?は甘い考えでした。

 

金銭的に頼る

専業主婦の時は、金銭的に夫に依存し、「養ってもらっている」という感覚が常にありました。

夫婦は平等なはずだし、家事育児を担当しているのだから、自分を下に見る必要はないのに。

 

夫の収入を「家族のお金」と捉えて、相談しながら使っていくことが出来なかった(泣)

 

※生活費を貰えなかったわけでも、元夫が威圧的だったわけでもありません。

 

 

再就職した私は、ある程度のお金を稼ぐように。

自分で稼げるのは嬉しいし、何より元夫と対等になれた気がしました

この感覚がダメだった(笑

 

これで金銭的に夫に依存しない力を身に付けた!と思ってしまったんです。

 

 

私の母は専業主婦で、いわゆる亭主関白な父親の言いなり。

頻繁に喧嘩をしていたので、離婚すれば良いのにと思っていましたが、母は嘘か本当か「働きたくない」と離婚はしませんでした。

 

今思えば、母は父に「頼る」ことがイヤじゃなかったんですよね。

 

「家族」のお金のあり方について、話し合わなかったのが問題だったと思います。

 

 

離婚の原因2 : 自分と同じ大変さを相手に求めた

ワーキングマザーとして、家事・育児・仕事に邁進する生活は、充実していて楽しかったのですが、大変なものは大変。

  • 病弱な娘のためになぜ私だけが仕事を休まないといけないの?
  • 同じように仕事をしているんだから、家事も同等にして欲しい。
  • 平日ワンオペなんだから、休日は一人の時間が欲しい。

 

勝手に働きはじめたのに、勝手に不満がたまります。

 

夫婦で話し合って協力するとか、外食やデリバリーを活用するのが正解だったのでしょう。

 

でも私は、元夫に
「これまで私が〇〇してきたので、同じように〇〇して下さい」
と言いました。

↑稼ぐようになって、気が強くなってます(恥

 

同じことを同じだけやってもらわないと、フェアじゃないと思ったのです。

 

元夫の方が多忙なので現実的ではなく、思い通りにコトが進まないことに、さらに不満がたまりました。

 

100歩譲って相手と大変さを共有できたとしても、以降の生活が楽になるわけでは無いんですよね。

家族みんなが楽になるような解決策を模索すべきでした。

 




 

離婚の原因3 : 家が片付いていたら、万事OKだと信じ過ぎていた

私の母は「片付けられない人」です。

家は常にモノで溢れかえり、足の踏み場がないことも。

子供の頃は友達を家に呼ぶのが嫌でたまりませんでした。

 

父は酔うと母の片付けられなさを罵倒して、喧嘩に。

私はそれが嫌で、泣きながら耳をふさいで布団に潜っていた記憶があります。

 

「家が片付いていないから、夫婦の仲が悪くなる」と思い込んでいたので、結婚してからは常に家を整えていました。

掃除は好きだし、料理も苦手ではないので、主婦業は完璧にこなしているつもり。

 

「掃除の行き届いた家に、毎日手料理」、これで絵に描いたような幸せな家庭生活を送れるに違いない!

→私の理不尽な発言も帳消しになると思っていました。

 

実際は、家がピカピカでも家の中はギスギス。

 

汚部屋に暮らす両親は、なんだかんだで今も仲良くやっています。

家の綺麗さと夫婦関係の良し悪しは関係なかったのでしょうか?

 

 

離婚の原因4 : 「許す」ことが下手過ぎた

過去の嫌なことを「水に流す」ことが出来ませんでした。

一度「信じられない」と思った気持ちを、「信じる」に変えることが出来なかったのです。

 

表面的に仲の良い生活を送っていても、どうせまた「嘘をつかれる」という考えが先行し、起こってもいない事態に落胆することを繰り返していました。

 

代償が欲しかったわけでもありません。どうすれば戻ることが出来るのか?最後まで分かりませんでした。

 

最終的には、

元夫「いつまでも怒っていることに付き合いきれない」

 

私「どうやったらもう一度信頼できるのか、わからない」

の問題を解決できなかったことが、離婚へと繋がった気がします。

 

人は失敗もするし、上手くいかないこともあります。

最初の原因が自分ではなかったとしても、「許す」ことは、夫婦が一緒に生活していく上で一番大事なんじゃないかと思いました。

 

 

 

夫婦関係が続いている間に気付いて改善できたか?と言われると…どうでしょう(笑

当時は、その瞬間に必死で、それどころではなかったかな。

気付いて努力をしたとしても、努力に疲れて、同じ結果になったかもしれません。

animo

夫婦を続けることがベターかどうかは、それぞれの夫婦次第。人間関係って本当に難しい!

 

 

8 Comments

ゆんママ

初めまして*
インスタで紹介されていて、ブログを見にきました( ¨̮ )
産後クライシスなのか、ただもう夫婦の危機なのか(笑)崩壊間近なのですが、その原因が全く同じで、自分のブログかと思うほどでした…!! なのでコメントせずにはいられず笑

自分と同じ大変な思いしろ!って旦那に思いますし、過去のことが本当に許せません…妊娠中に言われた心無い言葉とか、謝られても1回言われたことは消せないし無かったことになんか出来ない!!って感じです(´×ω×`)

私も就職を機に一人暮らしをしていて、3年くらいで結婚したのですが、未だに一人暮らし楽しかったなーってたまに思います笑 娘を産んだことはもちろん後悔なんてしてないですし、娘は何があっても手放したくありません。でも、ふと思ってしまうんです。
人と住むって本当に大変ですし、きっと私はルームシェアとかできない人です笑

なんだかんだ人と上手く関わってきた気でいましたが、いつも本音は隠していて人と付き合うの苦手なのかもしれないです。突然1人の空間を欲しますww

長々すみません。そして何が言いたいかよくわからない文ですみません。
でも、ブログを読んですごく共感して、なんだか救われました。あ、自分だけじゃないって。また遊びに来ます!

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animo

ゆんママ様
一度お返事を書いたつもりが消えてしまったようで・・・すいません。
コメントありがとうございます。

「なんだかんだ人と上手く関わってきた気でいましたが、いつも本音は隠していて人と付き合うの苦手なのかもしれないです」
この言葉、まさに!!!と何度もうなずいてしまいました。
ふと一人になりたくなることありますよね。

深呼吸しながら、ゆんママさんが毎日を過ごせますようにお祈りしておいます。

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たんこぶ

シェアありがとうございます。私も実家以外頼れず、また対等さを求めてしまうタイプです。「悪かった」と書かれていますが、なにも悪くないと思います。完全に納得して専業主婦が出来る方はそれはそれでとても素敵です。が、それが出来る女性ばかりではなくて、当然だと思います。今の日本の環境、空気的にも。心が辛くなるくらいとても共感しました。どうかご自分を責めすぎないでください。

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animo

たんこぶ様
コメントありがとうございます。
共感していただけて嬉しいです。
自分が悪かったという結論にしても、相手が悪かったという結論にしても、どうにもならないことなのですが、「悪くない」と言っていただけて、なんだかホッとしました。

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saya

こんばんは。勝手ながら読ませて頂きました。とても共感しましたし心に突き刺さる言葉ばかり…。自分の中にいい意味で響きました。私だけじゃないんだって思えただけで心が少し楽になりました。ありがとうございます!

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animo

saya様
コメントありがとうございます。
同じように感じていらっしゃるとのこと、お辛い部分もありますよね。
どうかご無理なさらず、良い道に進めますように!

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くま

私も自分が書いたかと思ってしまうほど共感の連続でした。離婚して1年経ちますがこの1年自分と向き合って(自分を責めた)考えたことがたくさん書かれていました。
離婚に直結する大事件があったわけでもなく周りからは安定したちゃんとした夫婦と見られていただけに親をはじめ周囲にかなり衝撃を与えました…

私も対等を求めすぎました(しかも自分のやり方を正解とした)。思い通りに動いてくれない、考えてくれないことにイライラ。話し合わないから同じことを繰り返す、そして余計にイライラ…

楽しみだったからこそ結婚生活の理想を描いた結果、自分にも相手にも高いハードルを課せすぎました…

相手を責めて離婚し、離婚後は自分を責め…今年は労りの年にしたいと思っています(^^)

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animo

くま様
コメントありがとうございます。
1年間、お辛かったですね。
「周りからは安定したちゃんとした夫婦」←同じです!
誰を責めても解決しない問題でも、一人になると自分を責めてしまいますよね。
くまさんに素敵な未来が訪れますように。

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